la vida en color

He regresado

2011-08-25T11:55:00.002-05:00

Después de tanto tiempo, vuelvo a sentirme emocionada con las letras, estas que sorprendentemente aparecen en mi mente y no tengo más que unirlas para formar parlabras, oraciones, escritos... extraño mi rincón bloggero, mi espacio virtual de expresión escrita... pero la vida me ha llevado y traído de vuelta de tantas formas en los últimos años, que ha llenado casi por completo los minutos del día y me ha dejado el alma llena de vivencias increíbles que lamentablemente no he podido escribir por tener la mente y el cuerpo cansados de tanto trajín.

Pero he tenido tiempo de renovar el espíritu, de limpiar el cristal con el que observo la vida. He tenido tiempo de crecer para aprender a distinguir colores donde no los veía, a olerlos, probarlos... vivirlos!! Así que con este nuevo inicio, espero retomar una de mis pasiones: la escritura.

el porque de una mujer que llora

2008-03-04T00:36:00.004-06:00

Sé que soy todo un corazón de pollo... aún no entiendo por que es de pollo y no de bonbón o gelatina, me pregunto que tipo de pollo observaba el creador de tan célebre frase cuando la inventó! El caso es que como buena canceriana, carezco de fortaleza sentimental, lo que tampoco significa que soy una débil emocional ni mucho menos mental, Dios me libre!! jajaj; siempre hay una reserva de fortaleza en todos sentidos dentro de mi que me mantiene en pie, lo cual le da sentido a mi existencia porque me permite, con todo y mis sentimentalismos, continuar con la constucción de mis sueños con cimientos firmes.

Aveces ni siquiera yo entiendo bien a ciencia cierta porque es que lloro tanto. Omar dice que paresco llave descompuesta, incluso me pregunta si me quedo con sed después de una seción de desahogo!!! Me parece que tengo una explicación biológica y cósmica: en primera soy mujer y como tal, sufro mes con mes el desorden hormonal de mi organismo y en segunda, resulté ser una canceriana por donde le busque uno; con ascendente y descendente en la casa de Cáncer (si alguien logra descifrar eso se lo agradecería infinitamente).

De nuevo mi corazón de pollo me hizo exprimir la esponja que llevo por alma y mis ojos empezaron a inundarse, aunque por esta vez, no hubo consecuencias considerables. Pero, porqué lloro? Una vez recuperada mi cordura, pude meditar sobre lo siguiente:

1. LLoro porque soy una soñadora empedernida
2. Lloro cuando no puedo hablar
3. Lloro porque necestio protección
4. Lloro cuando me siento sola
5. Lloro porque odio las injusticias
6. Lloro porque soy tierna
7. Lloro cuando algo es triste
8. Lloro porque soy feliz
9. Lloro porque amo
10. LLoro cuando otros lloran

Así que si alguien desea disfrutar conmigo todo lo maravilloso de la vida, unas recomendaciones:

1. Nunca trates de cortarme las alas
2. No exigas palabras de mi boca, dame un hoja y te escribo un cuento
3. Nunca olvides que tengo alma de niña
4. Nunca me borres de tus pensamientos
5. No seas injusto
6. Nunca te olvides de mi corazón de pollo
7. No olvides darme un abrazo en momentos tristes
8. Recuerda que soy pequeña y aveces la emoción no cabe dentro de mi
9. No olvides que me importas
10. No olvides reír conmigo

alma revolucionaria

2007-09-04T20:04:00.000-05:00

Ya no quiero pensar más en las reglas, en las normas, en esas líneas que día a día van marcando el rumbo de tu vida. Y es que cumplirlas al pie de la letra es imposible ya que definitivamente la perfección no puede existir en esta alma humana, y por otro lado, las reglas también se inventaron para romperse, ya que de no ser así, no habría memoria alguna en la historia del mundo de las grandes revoluciones, gestadas a partir de un pensamiento siempre en contra de las normas, que le asigna a la libertad y a la rebeldía un valor paradójicamente similar, al menos a mi gusto.

Así que supongo que si han existido tantos humanos capaces de abandonar el sentimiento de sumisión que a la larga, las reglas dejan crecer en la consciencia, yo también podré hacerlo en pro de la libertad, la individualidad y el respeto a las ideas, cualquiera que estas sean. Y bueno, a final de cuentas, todos rompemos reglas. Lo curioso de todo esto es que crecemos aprendiendo como hacerlo, sin que nos atrevamos a aceptarlo; tal vez miedo, tal vez valentía...

Pero mientras decidimos hacer añicos las enseñanzas familiares en defensa de la moral y las buenas costumbres, me parece que la vida nos brinda el tiempo exacto para gestar, analizar, corregir, sopesar, comprobar y aceptar nuestras propias reglas, de nuestro propio mundo, en base a nuestra propia realidad y a nuestro único yo.

Pero que duro resulta tener consciencia de que lo que nos rige como individuos independientes, generalmente es muy distinto a lo aprendido en el núcleo familiar... será que de nada sirven tantos años de aprendizaje al respecto? o será que esos años son el todo de nuestra independencia ideológica? La vida está llena de contradicciones, y esta suele ser una de ellas, y a mi me reconforta saber, que a pesar de todo, mis propias normas son más simples y menos contradictorias que las del resto del mundo en el que aún comparto mi existencia.

A partir de ahora, soy una revolucionaria más!

colores y mas colores!!!

2007-03-14T19:50:00.000-06:00

Si bien, a la vida la percibo de colores, no quedo excenta de percibir los colores que no me gustan, o los que preferiría no notar tan fácilmente, por ser esta, una labor doblemente sofocante, porque la mayoría de las veces, nublan mi alma... y mis ojos. Confieso que las personas también son dignas de ser clasificadas por colores, aunque lamentablemente también existen personas de colores no muy agradables a mi razón, lo que una vez más, me lleva a reflexionar sobre la naturaleza de mi jerarquía cromática en relación con los momentos y/o personas que uno a uno, empiezan a llegar a mi mente.

Es claro que mis preferencias estéticas, dictan generalmente dicha jerarquía, y aunque no tenga un parámetro establecido (cosa que realmente entiendo como imposible, por ser yo la rara que vive deginándole colores a la vida), mi extrema sensibilidad (llamada "corazón de pollo") me brinda la posibilidad de entender la naturaleza del prójimo y a su vez, del entorno, de una manera más clara, pese a las palabras de quien por miedo, afirma que la sensibilidad es igual a debilidad.

Gracias a ese "don" sensitivo, es que me he percatado de que todos, absolutamente todos, jugueteamos con un color y con otro; brincamos del azul al gris, del naranja al negro, y así seguimos hasta que nuestro color por naturaleza, nos inunda, matizando así lo que somos, nuestra escencia, nuestra vida... Es maravilloso ver como la vida constantemente se convierte en una gran cortina tornasol, y más cuando la puedes ver diario en el espejo, en tu rostro, en tus ojos. Y aunque quisiera sentirme siempre de mi color preferido y evitarme los agobios, me siento feliz y plena de saberme toda una chica tornasol, ja, ja, ja!!!

uno de mis placeres

2007-02-10T12:18:00.000-06:00

Por fin, después de tanto tiempo ausente, he regresado a mi refugio existencial; ese rinconcito en la red que me vacía la cabeza, el corazón y la memoria, pero que a la vez, me llena de vida y satisfacción, por permitirme trabajar en una de mis pasiones: escribir.

Es una tarea tan maravillosa y embriagante, que creo que por eso muchos de los grandes escritores de la historia, terminaron sus vidas en la locura y la desesperación. Contrario a lo que piensa la gente normal, tanto desgaste emocional surgido de tanta duda existencial, resulta una droga difícil de controlar, cuando se convierte en el pretexto perfecto para llenar, por algunos momentos, tu vida de placer; ese que invade a la consciencia en cada letra, en cada palabra y en cada oración.

Es por eso que cada vez que termino de escribir algo, me lleno de emoción, me siento renovada y lista para acumular nuevos sentimientos a partir de nuevas preguntas... y así es esto de escribir: muy estimulante y muy alucinante!

P.D.: Que bueno que tengo otros placeres en mi vida, no vaya yo a terminar como Virginia Woolf!

receta

2006-09-28T16:22:00.000-05:00

¿Porque siempre que los recuerdos tienen ese sabor particular, regresan uno a uno los ingredientes de esa receta tan celosamente custodiada por la prudencia?... En dias como hoy, me pregunto ¿que pasaría si de pronto me dejo marear por semejante aroma y la dulzura del postre embriagara por completo mis labios?... algo fatal ocurriría, pero nada que un buen vino no pudiera remediar.

Te me antojas en chocolate, en menta y en blueberry; te me antojas hoy que tengo la piel aderezada de ausencia... hoy que mis recuerdos se mezclan con ternura, 2 tazas de ilusión, 1/4 de impaciencia, 2 cucharadas de pasión y una pizca de inconsciencia; hoy que tengo los ingredientes y muero por cocinar...

sigo...

2006-08-15T12:31:00.000-05:00

Sigo buscando luz en mi vida
sigo corriendo detrás de verdades ocultas
peleando siempre entre el sentir y el mentir;
porque sintiendo me complico,
mintiendo me obligo a subsisitir

Sigo sintiendo el vacío e insistiendo en él
porque al llenar ya no hay nada,
y en cada intento, encuentro eterna
la magia de un alma esperanzada

Sigo aquí, absuelta de todo pecado
no por santa, por humana,
ya que siendo de carne, hueso y entendimiento
pecado sería disfrazarme de miedo
para negar el instinto, el sentimiento

Y recorro cada rincón de mi imaginación
para no perder el sabor de tu ausencia;
los sueños me hablan de la vida,
la vida me reprocha la inosencia

Y aún así, sigo aquí,
aferrada a los pedazos de mis sueños
esperando de la vida un alma buena
que carcoma de la mia, mis venenos

Sigo aquí bailando en agua
sólo aquí, con luna azul
sigo yo, con la pasión atada
al vacío, a media luz...

el pasado me condena... a soñar!

2006-07-13T21:11:00.000-05:00

Sonó el teléfono... y como siempre contesté. Contesté porque tenía el teléfono cerca. Contesté porque estaba en casa. Constesté porque la inercia me hizo contestar en ese momento. Constesté porque eso es lo que debió haber pasado hace cuatro meses cuando todo mi futuro giraba alrededor de esa llamada... exactamente esa llamada. La llamada de esa persona y de ese lugar.

Y cuatro meses después la vida me avienta sin piedad alguna, como si no existiera ahora una gran oportunidad en mi vida, que día a día crece porque así lo he decidido, esa ilusión que hace tiempo por cuestiones de "perfil" se esfumó de mi presente... ¿que hacer ante tal circunstancia? Cómo parar todo en un segundo para luego bucear en los días pasados para retomar las riendas de tu vida, tu presente de tiempo atrás? Cómo derrumbar lo que ahora con tanto esfuerzo e ilusión he contruído?

Muchos son los dilemas en mi cabeza, pero también muchos los agradecimientos con la vida por ponerme en mi camino una segunda oportunidad. Porque creo ser una persona de oportunidades aunque a veces necesite de una voz ajena que haga despertar ese instinto voráz, que guíe mis pensamientos hacia esa "ambición" que el mundo entero entienda por bueno, al fin y al cabo, como alguna vez escribí: humana soy.

Pero entonces la incomprensión surge y los sentimientos a flor de piel; melancolía e impotencia, felicidad y duda... muchas dudas. Porque el soñar genera dudas, el trabajo sin institución también. Y en medio de tanto agobio la resolución más clara y a la vez, la más inesperada e increíble y divertida: mi diente caído y hecho añicos en mi mano: agobio, pérdida de un proyecto y al mismo tiempo, el nacimiento de algo; pastel y amigos: riqueza, abundancia y confianza... si bien el soñar genera dudas, puedo asegurar que los sueños las resuelven!!!

Pronto mi vida cambiará. Si me va bien y Dios quiere mi cumpleaños marcará el inicio de una nueva vida; una vida llena de trabajo, jornadas dobles, sábados laborales, grandes retos y números en mi cuenta... (ehhhh!!!). Así que más allá de un trabajo, un horario y un sueldo, tomaré esto como un cimiento para mi gran proyecto personal... después de todo no soy capáz de traicionarme a mi misma, aunque los demás piensen y cran fervientemente en la imposibilidad de los sueños hechos realidad, en la luna de queso, de miel, de conejito; en las hadas, los dragones y demás.

Después de todo estoy consciente que soñar no lo es todo... pero bien que resuelve mi caos interior cuando oportunidades como estas resurgen del ayer para sacudir mis dias en la vida real... que loco está todo esto caray!!! pero que divertido y emocionante!!! No me puedo quejar...

"no se me hace gorda Antonia..."

2006-04-25T17:14:00.000-05:00

Mi vida es tan distinta ahora, que no me sorprendería ir encontrando poco a poco ese tipo de sorpresitas que hacen de tu día, un día de locos... o de consciencia en extremo, depende del cristal con que se mire. De verdad que la rutina diaria se ha convertido casi en una entera vacación, porque desde el momento en que no tengo que salir de mi casa corriendo (como siempre que salgo) es un buen descanso para mi alma, mi verguenza y mi presión arterial; ahora mi vida es más mía... creo... y no dudaría un segundo si la respuesta a tan repetitiva pregunta en los últimos meses, tuviera que ver con el grado de felicidad de mi vida laboral: si, definitivamente estoy felíz!!!

Estoy felíz como lombriz!... aunque a veces mis días sean tan extraños como yo misma lo soy cuando el exeso de tiempo libre predomina en mi oscioso cerebro. Puedo regresar de correr en la mañana, desayunar en la comodidad de mi cocina, chutarme los chismes mañaneros de TV Azteca, bañarme, arreglar mi cama y empezar mi dia laboral a las 11:00 am, o de plano no levantarme y salir corriendo a mi trabajo (repito, como de costumbre), con una manzana en la boca y llegar en menos de 5 minutos a mi trabajo... no es fantástico?

Sin embargo la felicidad nunca es completa, aunque no quiera decir que no viva felíz; la libertad de organizar cada minuto de mi tiempo es algo, hasta cierto punto, envisiante... por que no es lo mismo el sentido de responsabilidad como empleado de una gran empresa al grado de compromiso que uno tiene consigo mismo. Y esa presión aumenta si tomo en cuenta lo casi miserable de mi cuenta bancaria, y todas aquellas limitaciones a consecuencia de eso... pero a pesar de que sé que es una tarea difícil, como siempre en la vida, tengo la certeza de que me esperan tiempos mejores, como diría mi buen humorista padre en tiempos de reflexión: "...no se me hace gorda Antonia, lo que tiene es mal fajada"

Así yo también pienso: "No es que sea un fracaso, lo que pasa es que apenas empiezo". Y pues si, quién dijo que empezar algo es fácil? Fácil empezar a ver la tele, a sentarse a la mesa a comer, fácil levantar la mano para pedir sustento... hay muchas cosas fáciles en la vida que por lo menos en mi mundo, no clasifican como el "inicio de algo", por lo tanto, quedan fuera de mi pensamiento empresarial, adoptado paradójicamente, durante mi ahora conscientizado, esclavismo laboral. Que loca se pone la vida, así, derrepente!... gracias a Dios no soy la persona más cuerda ni coherente del planeta!!!

También advierto en tanta rareza cotidiana que las palomitas en la tarde son la máximo, que el cafecito que mi mami me trae es algo hermoso, que el cansancio de las piernas a las 8:00 p.m. me gusta, por que no es resultado de dos o más horas de tráfico, si no del ejercicio matutino, que mi amiga - socia es tan inverosímil como los "bananitos brothers" creados por su también extraña mente, lo que por cierto me confirma que comparto mis esfuerzos con la persona adecuada... en fin!, esta vida me gusta, así como ha sido estos últimos meses, con algunas carencias, algunas dudas, miles de sueños y dos mil ilusiones más, me gusta. Ah! eso si, aunque muy a gusto, sudando la gota gorda de mis manos y mi ceso, ciertamente nada es tan sencillo como se lee, porque una cosa es mi blog y otra la vida real, con sus inherentes agobios, así que citando ahora a la recién conocida tía Manuela "... pa' que presumir de pan de huevo si ni a gorda dura llego" ja ja ja!!!...

La madre de mis vicios

2006-02-20T19:24:00.000-06:00

Ha pasado mucho tiempo desde la úlima vez que escribí, pero es que mi mundo ha estado tan lleno de experiencias, que parecía imposible abrir un espacio en mis dias para escribir. Ahora mi cabeza está llena de historias para compartir. Si, ha pasado mucho tiempo y a pesar de haberse desbaratado todo en un instante, sobrevivo... osciosa, pero sobrevivo.

Dicen que la osciosidad es la madre de todos los vicios, pero que más dá si es la puerta a nuevos mundos, a espacios nunca antes explorados por nuestra rutina y nuestra muerta habilidad de curiosear. Que importan los vicios si se descubre en ellos alguna fuente de inspiración; eso si, cada quien con sus muy particulares vicios, de eso no puedo hablar. Por lo pronto, los mios son buenos vicios; son inspiradores, musicales, algunos otros agotadores y otros más hasta cierto punto incomprensibles.

Ahora que lo pienso, me gusta ser una persona viciosa. Me gusta ser osciosa con mi ser. Me gusta explorarme como a un gran cuadro y me gusta observar hacia afuera como lo haría ese gran cuadro conmigo enfrente. Y gracias a lo osciosa que soy, he podido disfrutar bastante este tiempo conmigo, con mis cosas, con mi desorden, con mis pasiones y claro, con mi familia... y ahora que nasca esa carita de bonbón, seré más osciosa aún!

Tan osciosa he sido las últimas semanas, que me divertí haciendo figuritas de cartón para el baby shower de mi cuñis; me reventé los dos conciertos de U2 (y he de hacer notar que fue algo muy inspirador), mis habilidades culinarias me han sorprendido, bueno... hasta pude ver a Bono a tres metros de distancia!!!...

Ahhhh!!! que rico es ser todo un oscioso en la vida! Que alentador encontrar cosas nuevas, retomar otras tantas, cambiar el color de las mañanas, de las tardes, jugar con los pensamientos, sentir las olimpiadas, gritar hasta vaciar el pulmón "it's a beautiful day...", rebotar durante casi dos horas, soborear un libro... y muchas cosas más que me hacen recordar que la vida la viviría uno en blanco si no tuviéramos la capacidad de echarnos al oscio; al oscio intelectual, al del alma, a ese que despierta la curiosidad, que incita vicios, pasiones y finalmente, a ese que nos aleja de la gris rutina para llenar de colores las ansias, los retos, la imaginación, los sentidos, nuestra creatividad y nuesta alma.

Que rico es tirarse al vicio!, y disfrutar al máximo las cosas que uno hace, porque se vuelven necesidades básicas de uno y la pasión es el ingrediente principal de cualquier actividad viciosa; que maravilloso poder enviciarse de arte, de letras, de sonidos, de ideas, de retos... que no hago nada porque no trabajo?... que importa! si así de osciosa, me siento más viva que nunca...

yo y mi rompecabezas

2006-01-26T19:07:00.000-06:00

Después de todo no fué tan malo. No fué tan malo el esfuerzo. No fué tan mala la ambición. No fué tan mala la compañía. No fué tan malo el trabajo...ni miles de cosas más que tengo en mente como una interminable lista. Desafortunadamente para mi, nada es interminable, pero afortunadamente, todo es desmunusable; me quedo con lo bueno, con las muchas sonrisas sinceras del compañero cómplice, con los antojos del carrito a medio día, con la comida de viernes, con el albur de unos y la transparencia de otros, con las clases de ortografía, con las palabras sabias, con las 6:00 de la tarde... con todo lo que me ayudará a hacer de este tiempo algo soportable y llevadero.

Confieso un poco de rencor por la hipocresia descubierta así, nada más, de repente... porque me sentí herida no en el orgullo, sino en la confianza: esa bandera con la que el capitán se colgó antes de ver hundido el barco, por miserable y cobarde. Pero una vez más, confirmo la justicia de la vida y la grandeza de mi destino, porque todo se paga y no estamos excentos de pagar con la misma moneda con la que cobramos, así que mientras siga existiendo esa ley, seguramente, con la consciencia tranquila, mi destino seguirá brillando más y más junto a las almas que como yo, creemos en la auto - construcción.

Me reconforta saber, que a pesar de que ahora prácticamente mi interior está en reconstrucción, mi alma en sanación y mi móvil dignificador inexistente, no he tirado a la basura un camino bien trazado, no muy largo, pero hasta donde alcanzo a ver ahora, despejado y alentador. Confío en que todo cambio es para bien, en que las reflexiones van a ser útiles adelante, en que seguiré creciendo, en que el amor lo vence todo, en que el tiempo lo cura todo, en que la luna es de queso...

Definitivamente un año de cambios; y cuando mencioné que haría algunos movimientos en mi gran rompecabezas de vida, nunca imaginé semejante sacudida... que inconsciencia!!!, se suponía que los haría yo, porque soy dueña de mis piezas... o supuse mal? En fin, lo bueno es que ahora sé cuales piezas estaban mal puestas... y que tan grande es el espacio por completar todavía, por eso digo, después de todo... no fué tan malo.

Tener veintitantos...

2006-01-04T10:45:00.000-06:00

Después de todo, no todas las cadenas que recibimos por mail son tan malas... es bueno saber que no estoy sola con mis pensamientos, mis miedos y mis incertidumbres. Aquí lo comparto con todos los que estén atravesando por lo mismo:

Le llaman la "crisis del cuarto de vida". Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti de las que no sabías y que quizá no te gusten. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas donde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estas ahorita.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti. De lo que no te das cuenta, es que algunos de los amigos de los que te has alejado se están dando cuenta de lo mismo y que la mayoría de ellos no son malos o deshonestos realmente, pero están tan confundidos como tú.

Ves tu trabajo y quizá no esté ni un poco cerca a lo que pensabas que estarías haciendo, o quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a entender a ti mismo y sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. Te sientes seguro y luego inseguro. Ríes y lloras con la mas grande fuerza de tu vida.

A veces te sientes genial e invencible y otras, solo y con miedo y confundido. De repente el cambio es el enemigo y tratas de aferrarte al pasado, pero pronto te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y más y que no hay mas que hacer que quedarte donde estas o seguir avanzando.

Te rompen el corazón y te preguntas como alguien a quien amaste tanto te pudo hacer tanto daño. O quizá te acuestes por las noches y te preguntes por qué es que no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor (y si la acabas de conocer te niegas aque te conozca como eres).

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Y pareciera como si todos los que conoces empiezan a tener relaciones mas serias, y quizá tu también ames realmente a alguien, pero simplemente no estas seguro si estas listo para comprometerte en tu vida aún. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas simplemente porque no terminas de tomar una decisión.

Te preocupas por préstamos y dinero y el futuro y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Somos nuestros mejores momentos y nuestros peores momentos, tratando de descifrar esto lo mejor que podemos.

Aun así!!! no los cambiamos, ¿verdad?, es una de las mejores etapas de nuestras vidas...

Anónimo

odiseas de fan

2005-12-21T16:23:00.000-06:00

Nunca pensé hacer semejante cosa. Hay pocas cosas en la vida que me apasionan a tal grado... casi no soy muy fan del fanatismo, aunque en mi caso no lo llamaría así. Pero ahora que doy la vuelta y veo ese día, pues como que siento orgullo por haberme atrevido a hacer algo así, después de todo, cada que entro en mi refugio nocturno y veo ese pequeño pedazo de papel impreso y leo "fila 2", me convenso de que realmente valió la pena.

Hasta un alo de valentía sorpresivamente se anexó a mi figura... y como no, si en cuestión de horas semejante hazaña, la mía y la de miles más, fue motivo de la gran noticia del día: boletos agotados.

Me encantó tirarme a la aventura llena de ilusiones y de arrebato y... también de frío, pero que vale el frío cuando la causa lo vale. Me encantó también compartir con ese nuevo miembro de mi mundo esa experiencia; creo que la compartimos muy bien... novatos los dos, alegres también, muy alegres a pesar de los decires, de los enojos y las injusticias que nunca puedes dejar al lado, porque humanos somos y entre humanos vivimos, por más organizados y pacifistas que se autonombren los fans de U2... humanos al fin y al cabo... ¡chilangos al fin de todo!

Pero bueno, no todo es perfecto... horas y horas, sueño y frío, hambre y nervio... y finalmente el gran momento de sacar los billetes de la cartera con aires de niña "nice y pudiente" para poder arrebatarle a alguien en el sistema, cuatro de esos tan preciados boletos. Pude haber ahorrado una lanita siempre y cuando me hubiera autoconvencido de que las multitudes son lo de hoy y de que esa enorme espera, era sólo el inicio de una aventura mayor... pero ni mi físico, ni mi suegra fueron elementos convincentes para tal ejercicio suicida, así que definitivamente no quiero morir en el intento, prefiero ir a la segura.

Posiblemente por ello, envidiaré un poco a quienes tengan la suerte y la fuerza de estar hasta adelante, en el umbral de lo inalcansable, a mitad de las luces y al final de su propio ser... suerte a todos ellos con esa mega experiencia. No me frustro, ni me entristesco, finalmente cumpliré uno de mis sueños al lado de la persona más importante de mi mundo, junto a personas queridas y miles y miles de personitas que como yo, simplemente se dejarán llevar por la música, la voz y las emociones, para explotar en miles de notas el ser que llevamos dentro.

mi tiempo de reflexión

2005-12-07T10:21:00.001-06:00

Resulta que tradicionalmente estas épocas son de reflexión... aunque debiéramos de reflexionar siempre, en todo momento del año, pero bueno, digamos que Navidad y fin de año son los mejores pretextos para vendernos y comprar lo humanos, bondadosos y reflexivos que somos... mortales, al fin y al cabo... mortales.

Me pregunto si existe alguien a quien la reflexión no lo asalte alguna vez en la noche momentos antes de dormir, o durante el camino a casa, o cuando una viejecita se acerca a la ventana del coche ofreciendo cigarros y dulces... o cuando se atraviesa un espejo... ¡cielos!, que inevitable se vuelve para mí no revolotear sueños, pensamientos, deseos y miedos cuando algo así sucede frente a mi. Y entonces digamos que reflexiono.

Y en últimas fecha he reflexionado sobre el futuro integrante de la familia, en sus papás y sobre todo el la gran panza de la mamá... que maravilloso convertirse en una luna llena de día y de noche y recoger de los amaneceres cachitos de luz hasta ya no poder con tanta energía y entonces explotar como un gran big - bang!!!... ¡maravilloso!

También he encontrado personajes de mi vida que jamás pensé volverme a topar... y 8 años después la vida se ha encargado de al fin, darme la lección que en aquel entonces nunca comprendí... pero bueno, sigo sin entender muchas de esas lecciones, aunque sé que algún día lo lejano deja de serlo para invocar al presente y el comienzo de un nuevo futuro, y será en ese punto cuando entienda, una vez más, porqué es grandioso no siempre seguir la vida al pie de la letra... aunque ahora comprendo que hay cosas que inevitablemente tienen que seguirse al pie de la letra, y no porque queramos, sino porque la vida así lo exige... así como nosotros le exigimos a ella ¿no creen?

Y hablando del futuro, confieso que nunca me ha agradado hablar de él y siempre tuve en mente un día, un momento, un pensamiento, una situación, un deseo... claramente lejano. Nunca me imaginé que ese día tan lejano llegaría tan pronto a mi mente y que se instalaría ahí como lo haría un niño en espera de la llamada de atención y de tremendo reporte por parte de la directora del colegio... impaciente, asustado, con ganas de echarse a correr... así está este gran pensamiento en mi mente, ahora entretejido con sueños, ansia, incertidumbre, miedo, ambición y creo, madurez... pero seguro que duda entre enfrentar su existencia actual para luego resolverse y morir o salir corriendo y desaparecer, cuando menos por un tiempo.

Pero no puedo negar que todo en la vida es como un gran rompecabezas... las piezas van donde tienen que ir y todo lo vivido sólo sirve para intentar colocar las piezas en su lugar. Ojalá ahora que viene Navidad, alguien me regale uno... ja! a ver si así me voy entrenando un poco, porque así como va mi vida tendré que mover algunas piezas... ¿Alguien podrá regalarme un remedio contra la incertidumbre de mis 26? Aunque revoloteen miles de cosas en mi cabeza, sigo siendo sólo la coautora de mi historia, una simple mujer, al fin y al cabo... una mortal.

al despertar

2005-11-17T11:54:00.000-06:00

Ayer tuve en gran sueño y desperté. Desperté un poco torpe, lenta y vagante de mente y espíritu, porque despertar es una transición un tanto compleja; pasar de un mundo a otro requiere de habilidades espirituales bien entrenadas en el campo de la concentración, la voluntad y muchas veces, de la resignación. Y me encontré en medio de un espacio lleno de nostalgia, en un mundo eternamente cambiante, en donde la percepción de los colores vivientes se torna confusa con el movimiento de los instintos y los sonidos llegan al consciente como retazos de una latente memoria ajena.

Desperté y sentí mis manos con las que hablo en las sombras, sentí mis alas con las que me impulso, mis piernas con las que me levanto y caigo, mis labios que me queman a capricho, mis ojos, esos enormes ojos en donde me asomo cuando la curiosidad juguetea con mi mente y en donde me inundo cuando ya nada juguetea en mi, y sentí mi corazón con el que vuelo, aparesco y desaparesco, mi cabello que refugia mi rostro en la pena, y me sentí toda yo... yo en la mente, yo en la imaginación, yo en lo tangible...

Pero pronto mis sentidos se agudizaron y todos aquellos matices a mi alrededor se tornaron nítidos y voluminosos, el tiempo empezó a congelarse y la luz apareció ante mi aliento...empecé a perderlo... a perder mi vuelo. Y es que de pronto ante tanta consciencia en medio de un escalofrío, noté mi ausencia; y es que no me encontré en el alma. Y es que no te encontré en mí.

No hice más que suspirar... la paciencia es una virtud de desalmados, así que en lo virtuoso de mi condición espero el regreso del ser que incentiva mi andar, para así, poder encontrarme de nuevo al despertar...

Cosas lindas de la semana

2005-10-28T11:25:00.000-05:00

Cosas grandes han pasado en mi vida esta última semana... y de pronto todo se vé tan bien... ¿será porque al fin hago evidente mi unión al tan controversial y antiguamente mal posicionado grupo de miopes, cegatones, astigmáticos, cuatro ojos y demás?... me alegra que dicho sector de la población , al que ahora pertenesco, haya recibido en los últimos tiempos, un ápice de modernidad y mercadotecnia, porque ahora nos posiciona muchísimo mejor que antes... que tal ese aire de intelectualidad escondido en tan elegante, retro y condechi armazón, o que tal esa facha de "soy miope pero cool" con la que algunos de los de mi especie deambulan por el mundo, en fin, sólo espero poder acostumbrarme a ese nuevo mundo que percibo cada vez que volteo a ver el piso!!!! ...al infinito y más allá!!! ja, ja, ja!

Lo malo es que los temporalmente "malditos" lentes, creyeran que su misión en la vida, es aplastarme el seso y peor aún, hacer de mi orejita derecha todo un martirio, por eso es mejor desaparecerlos de mi vista por unos dias más, para no olvidarme de lo bien etiquetado que están en mi consciencia y sobre todo, en mi voluntad. Y con ese nuevo look disque europeo que ahora me cargo, esta semana encontré cosas lindas del mundo:

1. Nuevas barras de Special K sabor chocolate
2. Trabajar en la Secretaría de Economía no es malo, si trabajas en la Torre de Pichacho...
3. Tu profesionalismo, según algunas personas, aumenta si usas lentes!
4. La comida de La Bodeguita del Medio
5. La soltería, aunque temporal, no deja de ser soltería , jupi!
6. El único elemento masculino que vale la pena, aunque sea visualmente, en el piso 11
7. Such Great Heights de The Postal Service
8. La esperanza de ver a U2 el próximo año
9. Tomar cafecito y tener una sombrilla cuando todos están congelándose por el chipi chipi!
10. Mi pantalón café desmanchable
11. Un beso de despedida sin lágrimas
... y lo mejor de todo: mi cara de tía en el espejo!!! gracias a los autores por ello...

Magia en tiempo real

2005-10-12T13:55:00.000-05:00

Dicen que después de la tormenta viene la calma... ojalá esta calma que siento ahora, dure mucho tiempo, antes de volver a caer en el agobio de la vida citadina. Después de casi tres semanas de trabajo intenso, de nuevo tengo el ánimo de llegar con una de esas sonrisas que fluyen naturalmente cuando piensas en tu trabajo, tus compañeros, tus proyectos... y te sientes entonces productivo, y crees que estás haciendo un bien a la humanidad y minuto a minuto te convences a ti mismo de que te estás superando en la vida... aunque al quinto minuto, la magia de tal pensamiento acabe por convertirse una vez más, en un pedacito de realidad.

Demonios!, otra vez la realidad... esa realidad que no termina de convencerme. Y no es que me la viva en las nubes, soñando despierta todo el tiempo con un mundo felíz, y tampoco me quejo de mi vida, es que simplemente no entiendo porque nosostros mismos nos obligamos a entrar en un sistema laboral del que TODOS, absolutamente TODOS tenemos, al menos, una queja; y eso que sólo me refiero al trabajo, pero no hay que olvidar que pertenecemos también a un sistema social, a uno familiar, a uno profesional... aunque en todos estos estoy segura de estar felíz como lombriz!

Lo maravilloso de todo este asunto, es que cada momento de magia que uno experimenta en esos momentos de serenidad mental, es un pedacito de nuestra realidad... eso significa que no todo en nuestras vidas es tan serio, objetivo, cruel y desalentador como podríamos pensar, y sí, siempre existen cosas de las que nuestra razón no puede escapar tan fácilmente... (y que bueno, si así la humanidad cada día está en el hoyo...) pero eso significa que con un poquito de atención podemos conservar esa magia en nuestra mente antes de permitirle a la razón convertirla en la realidad que no nos gusta, ¿no es mejor conservala a la par de nuestro tiempo real, aunque sea por unos momentos? Finalmente todo depende de nuestras propias decisiones.

Así es que mañana, cuando empiece mi día y sienta en mi rostro una sonrisa, voy a poner más atención a los instantes que le siguen, para intentar que esa calma, dure mucho más tiempo, antes de volver a caer, una vez más, en el agobio de la vida citadina, para que cuando eso suceda, mi día de vida citadina no sea más que otro escalón... ¿hacia donde?... hacia la realidad que quiero para mí.

$60 pesos valen más si la inversión es humana

2005-08-05T08:41:00.000-05:00

Circuito esquina con Marina Nacional. 7:30pm. Tráfico, aburrimiento y un poco de desesperación. Afortunadamente podía tararear una de las canciones del tan anhelado disco de Coldplay que por fin pude adquirir el fin de semana pasado, así que no todo era malo. Entre tanto desmadrito vial, tenía suficiente tiempo para pensar en las compras del fin anterior... bueno, sólo unos segundos, pero que importa el tiempo cuando los buenos recuerdos son para siempre. Y yo que seguía pensando un poco en mi afortunada vida, en el carro de al lado, en el semáforo... hay! el semáforo.

Un ser humano corriente. 7:32pm. Cansancio, frío y tal vez un poco de hambre. Desafortunadamente nadie cedía ante las desesperadas peticiones de limpiar el parabrisas. Contar con tan sólo unos minutos para conseguir unos pesos debe ser una tarea difícil, y más cuando la desconfianza, el terror y la apatía forman parte de la vestimenta de los demás, así que pedir trabajo ya no se vuelve una cuestión de habilidad, ni de improvisación, se vuelve un rito de imploración. Y él, seguía suplicando carro tras carro una oportunidad, y de pronto estaba enfrente de mí.

Me pareció un acto de bondad permitir que limpiara mi parabrisas, tan sucio de una lluvia tras otra, de cualquier manera, aunque me volviera a llover, seguramente estaría mejor de como estaba. Pero entre tanto divagar en mi mente sobre las compras, mi nuevo disco, el jabón enfrente de mí y ese rostro flaco y ojeroso... ups, una moneda! Busqué y traté de encontrar una moneda en mi pantalón, pero mis esfuerzos fueron en vano... con eso de que soy felízmente una asalariada, pues puro billete en la cartera... por que no!. Pero nunca una denominación acostumbrada para ese tipo de recompensas viales... charros, mi última opción uno de a 100. Pero, son 100 varos!!!! no... por supuesto que no!... demasiado dinero... ¿o demasiado poco?

Los segundos pasaban y el semáforo no era eterno, así que decidí negociar con aquel hombre, después de todo, sería una barrabasada y una total incongruencia de mi ser no darle nada al pobre hombre, porque en eso soy distinta. Cualquiera otra persona hubiera arrancado sin remordimiento alguno, pero para mí, el trabajo es el trabajo sin importar lo bueno o malo que este sea, sin importar el grado de grandeza que uno pueda darle, para la persona que trabaja es importante, así que creo yo, no hay derecho de menospreciar el esfuerzo de otros. ¿Cambio?... ¿ de cuánto?... 100... (chale!) tengo cuarenta... madres!!!!

Y en menos de un segundo acepté. ¿Porqué? porque mientras trataba de buscar alguna otra opción en mi auto, pude ver de reojo la caja de mi disco nuevo de $186 pesos, mi bolsa de $600, mi rimel de otros $200, mi chaqueta, la ropa que apenas voy a estrenar, mi reloj... Y entre tantas monedas recibidas, tuve suficiente tiempo para escuchar una bendición de labios de un total y absoluto desconocido... bueno, sólo unas fracciones de segundo, pero que importa el tiempo cuando las palabras y la mirada de agradecimiento verdadero son para siempre.

Y entonces pensé un poco en mi afortunada vida, en mis antojos, en mis trivialidades... en las tantas carencias con las que otros sobreviven en este mundo; en esta ciudad, en la pobreza, en los sueños de esa gente que nadie voltea a ver, en su mirada, en mi corazón de pollo y en la mala costubre de no compartir. $60 son demasiado dinero para un simple limpia parabrisas de Marina, pero para mí, esos instantes de fe en esa mirada, valen mucho más.

Riiing!!!

2005-07-29T15:22:00.000-05:00

Estoy aquí, esperando algún tipo de señal divina para salir corriendo y saciar mi enorme hambre... me bastaría con escuchar el teléfono que tengo a mi lado para oír que la comida de Laura ha llegado a recepción, entonces al fin, podríamos comer... y saciaría mi hambre... de comida, por lo menos.

A veces pienso que ambiciono mucho y espero demasiado de la vida, como si una simple mortal como yo, mereciera todo lo bueno y lo lindo de éste planeta, pero luego me detengo y me pregunto: ¿Y por qué no habría de merecer todo lo bueno y lo lindo del planeta? Eso sí, estoy convencida de que nada en esta vida es de a grapa, así que para obtener cualquier tipo de satisfacción, no hay de otra, se tiene que trabajar duro... y mira que demasiado duro. Pero finalmente creo que mis capacidades intelectuales me dan para llegar a tener eso y mucho más...!

El teléfono no ha sonado y sigo sintiendo hambre... de hecho ahora mi cabeza está llena de todo tipo de antojos, desde los más simples y carentes de grandes sabores, aromas y estilos como podría ser una canica brillante, sí, una que tuviera adentro diamantina y que brillara con la luz (si alguine la conoce, por favor, preséntenmela) o no sé, ¿que tal unos cuantos arrocitos al vapor? (que de hecho también esperan impacientes a que llegue la comida de Laura...) hasta los antojos más comunes y grandes, inherentes al soñador y melancólico ser humano; que tal una vida primermundista y unas muchas libras esterlinas en el banco, o la eterna y completa libertad de trabajar sin un jefe que complique todo en dos segundos o un súper auto a prueba de inundaciones viales en el D.F., aunque no descarto un rico y delicioso brownie con helado de vainilla para el postre, súper gordo, pero perfecto para el tan anhelado postre de viernes...

Y mientras sigo pensando en todos y cada uno de mis antojos como si fueran tremendo chubasco de la tarde de ayer, Laura sigue muy concentrada en su trabajo, tan ensimismada en sí misma y tal vez en su trabajo, que está completamente ciega ante la profunda reflexión que su comida ha venido a causar en mi cabeza... ¿será que no tiene hambre?... pero pasa de las 3:00!!! o ¿será que su hambre sólo es mental? Me pregunto si es una mujer aparentemente resuelta pero llena de antojos como yo, o puede que sea más elemental y sólo esté esperando a que suene el teléfono... como yo.