Soy una chica felíz, con miles de colores en la mirada que me permiten disfrutar la vida de manera diferente, con miles de sonrisas para compartir con quien se deje, a veces un poco rara, pero al fin y al cabo felíz...

jueves, enero 26, 2006

yo y mi rompecabezas

Después de todo no fué tan malo. No fué tan malo el esfuerzo. No fué tan mala la ambición. No fué tan mala la compañía. No fué tan malo el trabajo...ni miles de cosas más que tengo en mente como una interminable lista. Desafortunadamente para mi, nada es interminable, pero afortunadamente, todo es desmunusable; me quedo con lo bueno, con las muchas sonrisas sinceras del compañero cómplice, con los antojos del carrito a medio día, con la comida de viernes, con el albur de unos y la transparencia de otros, con las clases de ortografía, con las palabras sabias, con las 6:00 de la tarde... con todo lo que me ayudará a hacer de este tiempo algo soportable y llevadero.

Confieso un poco de rencor por la hipocresia descubierta así, nada más, de repente... porque me sentí herida no en el orgullo, sino en la confianza: esa bandera con la que el capitán se colgó antes de ver hundido el barco, por miserable y cobarde. Pero una vez más, confirmo la justicia de la vida y la grandeza de mi destino, porque todo se paga y no estamos excentos de pagar con la misma moneda con la que cobramos, así que mientras siga existiendo esa ley, seguramente, con la consciencia tranquila, mi destino seguirá brillando más y más junto a las almas que como yo, creemos en la auto - construcción.

Me reconforta saber, que a pesar de que ahora prácticamente mi interior está en reconstrucción, mi alma en sanación y mi móvil dignificador inexistente, no he tirado a la basura un camino bien trazado, no muy largo, pero hasta donde alcanzo a ver ahora, despejado y alentador. Confío en que todo cambio es para bien, en que las reflexiones van a ser útiles adelante, en que seguiré creciendo, en que el amor lo vence todo, en que el tiempo lo cura todo, en que la luna es de queso...

Definitivamente un año de cambios; y cuando mencioné que haría algunos movimientos en mi gran rompecabezas de vida, nunca imaginé semejante sacudida... que inconsciencia!!!, se suponía que los haría yo, porque soy dueña de mis piezas... o supuse mal? En fin, lo bueno es que ahora sé cuales piezas estaban mal puestas... y que tan grande es el espacio por completar todavía, por eso digo, después de todo... no fué tan malo.

miércoles, enero 04, 2006

Tener veintitantos...

Después de todo, no todas las cadenas que recibimos por mail son tan malas... es bueno saber que no estoy sola con mis pensamientos, mis miedos y mis incertidumbres. Aquí lo comparto con todos los que estén atravesando por lo mismo:

Le llaman la "crisis del cuarto de vida". Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti de las que no sabías y que quizá no te gusten. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas donde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estas ahorita.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti. De lo que no te das cuenta, es que algunos de los amigos de los que te has alejado se están dando cuenta de lo mismo y que la mayoría de ellos no son malos o deshonestos realmente, pero están tan confundidos como tú.

Ves tu trabajo y quizá no esté ni un poco cerca a lo que pensabas que estarías haciendo, o quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a entender a ti mismo y sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. Te sientes seguro y luego inseguro. Ríes y lloras con la mas grande fuerza de tu vida.

A veces te sientes genial e invencible y otras, solo y con miedo y confundido. De repente el cambio es el enemigo y tratas de aferrarte al pasado, pero pronto te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y más y que no hay mas que hacer que quedarte donde estas o seguir avanzando.

Te rompen el corazón y te preguntas como alguien a quien amaste tanto te pudo hacer tanto daño. O quizá te acuestes por las noches y te preguntes por qué es que no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor (y si la acabas de conocer te niegas aque te conozca como eres).

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Y pareciera como si todos los que conoces empiezan a tener relaciones mas serias, y quizá tu también ames realmente a alguien, pero simplemente no estas seguro si estas listo para comprometerte en tu vida aún. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas simplemente porque no terminas de tomar una decisión.

Te preocupas por préstamos y dinero y el futuro y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Somos nuestros mejores momentos y nuestros peores momentos, tratando de descifrar esto lo mejor que podemos.

Aun así!!! no los cambiamos, ¿verdad?, es una de las mejores etapas de nuestras vidas...

Anónimo